To Hate Adam Connor

Alors, vous vous demandez peut-être : qui est Adam Connor ? C'est l'acteur récemment divorcé, oscarisé, qui vient d'emménager à côté avec son fils. C'est aussi un spécimen masculin exquis, et le plus exaspérant des goujats rusés que j'aie jamais croisés.

Soyons honnêtes : ne voudriez-vous pas jeter un coup d'œil par-dessus le mur pour l'apercevoir, idéalement nu ? Ne fondriez-vous pas en le regardant s'entraîner pendant que son fils de cinq ans l'encourage ? Faut-il même mentionner ces abdos, ces biceps ? Ah, mais vous, vous n'espionneriez jamais quelqu'un ? Bien sûr...

Moi, je faisais preuve de délicatesse : je ne m'introduisais pas chez lui par effraction, et j'envisageais même d'aller lui offrir une épaule, voire une paire de seins, sur laquelle pleurer (vous voyez, à cause de son divorce). Mais au lieu de ça, il m'a fait jeter en prison à la suite d'un petit incident. En prison, mesdames et messieurs ! Il était censé me couvrir d'orgasmes en guise de remerciement, pas me coller dans une cellule.

Après ce jour-là, je cherchais mentalement des façons de l'étrangler, plutôt que de lui sauter dessus pour faire de doux ébats. Et alors, si mon corps faisait plus que frissonner lorsqu'il me murmurait des petites choses coquines à l'oreille ? Je ne peux pas en être tenue responsable. Et au fait, quand avait-il embrassé quelqu'un pour la dernière fois ? Qui voudrait d'un baiser accompagné d'une crise cardiaque ?

Même si lui et son fils étaient le meilleur de ce que le monde ait produit, et je ne dis pas que c'est le cas, je ne pouvais pas tomber amoureuse de lui. Peu importent les promesses qu'il murmurait sur ma peau, ma malédiction ne nous laisserait pas être ensemble.